froluebs Tagebuch 81 bis 100 (151 insgesamt) 06.03.2004 14:24 Uhr Hm... drei Jahre Dol... vor zwei Tagen hatte ich "Geburtstag"... Wird langsam Zeit, nen Strich zu ziehen...   15.02.2004 23:54 Uhr Weil es grad "in" ist: Economic Left/Right: -1.88 Authoritarian/Libertarian: -5.18 -- Welche Partei steht Ihnen inhaltlich am nächsten? (laut www.focus.de/jobs) CDU 20 % SPD 20 % FDP 40 % Gruene 20 % PDS 0 % ------------------------------------ ausserdem: Egalitarist 33% Individualist 58% Hierarchist 9% -- Von den einzelnen Temperamenten habe ich: 82% sanguinisch 78% melancholisch 19% cholerisch 43% phlegmatisch -- Lyriktest: Romantiker 10% Realist 30% Modernist 20% Ästhet 10% Spötter 30% -- Übereinstimmung mit den Religionen in Prozent (Durchschnitt aus zwei verschiedenen Tests): Judentum 11,5% Christentum 0% Islam 5,5% Buddhismus 37,5% Hinduismus 24% Universismus 21,5% -- Schwul bin ich zu 29%, also 10% unterm Schnitt.... -- Welcher Apokalyptiker-Typ bin ich? heroischer Apokalyptiker 28% genießender Apokalyptiker 57% gläubiger Apokalyptiker 0% wissbegieriger Apokalyptiker 15% -- Übereinstimmung mit den Utopien in Prozent Gelehrtenrepublik 21% Ökotopia 28% Spiritualität 21% Theokratie 0% Wissenschaft 30% -- Und zu guter letzt: Picard-Typ 44% Worf-Typ 33% Spock-Typ 11% Kirk-Typ 12% ------------------------------------ Mein Elementar-Verhältnis: Feuer: 0 Erde: 5 Wasser: 2 Luft: 12 ------------------------------------ Ich werde am 24 . 4 . 2058 sterben Zu 47 %er Warscheinlichkeit an eine Krankheit. Zu 17 %er Wahrscheinlichkeit an Drogen Zu 8 %er Wahrscheinlichkeit an einem Unfall. Zu 2 %er Wahrscheinlichkeit durch Selbstmord. 25 % Bleiben für Überraschungen übrig. ------------------------------------ Das Ergebnis: (Im Durchschnitt bekommt man: 55 %) Von meiner Unschuld sind 35 % übrig. Die Statistiken begründen sich auf 399919 Tests. 12 % sind weniger unschuldig als ich. 2 % sind genauso unschuldig wie ich. 83 % sind unschuldiger als ich.   15.02.2004 00:50 Uhr Dumme Fragen zum Tage Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt? Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere? Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist? Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze? Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht? Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln? Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Warum sind Möhren orangener als Orangen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material   08.02.2004 02:35 Uhr Na Klasse... 3500 Visits... Zeit für einen Status-Bericht: Anmeldung 3500 Stimmabgaben 9781 Meinungen, denen/die PrinzFro zugestimmt/abgelehnt hat 52448 Umfragen, die PrinzFro gestartet hat 87 Teilnehmer an PrinzFro Umfragen 7684 Meinungen, die PrinzFro bimbesrelevant vertreten hat 1331 Mitglieder, die einer Meinung von PrinzFro zugestimmt haben 20643 Mitglieder, die eine Meinung von PrinzFro abgelehnt haben 9978 Personen, denen PrinzFro vertraut 433 Personen, denen PrinzFro misstraut 0 Online-Dauer in Minuten 94006 PrinzFros schwarze Kasse 60 Dol-Points: 30.902.889 Bimbes: 1.513.321 Highscorepos.: 103 (Partei:6) 94006 Minuten... das sind 1567 Stunden... das sind 65,3 Tage. Also über 2 Monate. Wow. Ich bin zu lange hier...   01.02.2004 03:08 Uhr Nach 20 Monaten seiner Existenz haben sich die Admins der BLÖDSAU entschlossen, den Stall zu schließen. Die Party der Partei war schön, hat Spaß gemacht und hat der Community – so sehen wir es jedenfalls – eher genutzt, als geschadet. Es ist halt alles Ansichtssache… Die Idee hinter der BLÖDSAU war, eine unideologische Plattform zu schaffen, die ihre Aufgabe einerseits in der ständigen Hinterfragung der Strukturen und der Kultur der Community sieht, andererseits stets dazu beiträgt, Eigenständigkeit und Weiterentwicklung der Community zu fördern wenn nicht mit anderen zusammen erst zu gewährleisten. Dazu wurde ein Ansatz gewählt, der vielleicht gewöhnungsbedürftig ist: Kommunikation via Satire und Ironie. Natürlich stellte das Programm der BLÖDSAU kein Parteiprogramm im herkömmlichen Sinne dar. Nur: ist das nötig? Natürlich waren die Äußerungen der BLÖDSAU ganz bewusst in einem ungewöhnlich personellen Stil gehalten, als gebe es da tatsächlich ein Schwein, das seinen Kommentar abgibt – macht das die Aussagen weniger relevant? Das wichtigste Kommunikationsmittel bei dol2day ist die Aktion als solche. Die Tatsache, dass sich was tut, dass Bimbes gewechselt werden, dass Mitglieder gezählt werden. Völlig losgelöst von Inhalten. Die FREUNDe sind schließlich nicht deshalb einer der großen Parteien, weil sie von irgendeinem inhaltlichen Wert wäre. Die FREUNDe sind deshalb so „stark“, weil sie so dekorativ angefeindet werden. Die BLÖDSAU hat daraus die Konsequenz gezogen, ihr Kommunikationsbedürfnis über Aktionen auszudrücken. Unsere Kritik an offenkundigen Stumpfsinnigkeiten festzumachen wurde durch das heftig Echo der sich betroffen Fühlenden auf so eindrucksvolle Weise verstärkt, das Aktionen oft sehr viel weniger Aufwand bedeuteten, als wir uns das zu Beginn vorstellen konnten. So war die erste Aktion noch vor Parteigründung eigentlich als eine Kritik gedacht gegen den Bimbesfetisch vor allem auch derjenigen, die - auf ziemlich fadenscheinig „heuchlerische“ (*rofl*) Weise – von sich behaupten, ausgerechnet ihnen ginge die Bimbessammelei immer und überall unter ihre Würde, weil sie nur an wertvollen Diskussionen interessiert seien. Zur damaligen Zeit genügte der Beschluss von 20 dolern, jemandem einen Wochensieg zu verschaffen und ungefähr 12 Stunden am Montag in der Frühe, um diesen Beschluss auch umzusetzen. Folgen waren eine muntere Reaktion, die die BLÖDSAU mit einem Schlag noch vor Gründung bekannt machte und Regeln, die die Manipulation der Bimbesjäger zumindest erschweren. Auch bei Aktionen, die sich auf das eigene Wohl bezogen, war es beeindruckend, wie wenig Aufwand genügt, um weite Teile der Community in Hysterie ausbrechen zu lassen. Der Wunsch nach einem rosa Balken, zweimal in einmonatigem Abstand durch jeweils fünf konzentrierte Umfragen in einer Woche vorgetragen, führte zu einer Umfragenflut der immer gleichen Gegner der BLÖDSAU, die sich wortschwallend über die Erstickung der Diskussion durch Umfragen der BLÖDSAU ereiferten. Dies natürlich in Umfrageform. Klar: so bekommt man was man will. Höhepunkt der Aktionen der BLÖDSAU war die Aktion „[SERIÖS] – dol ist doch kein Spiel“, in der wir den unüberschaubaren Abgrund zwischen Anspruch und Wahrheit bei allzu vielen dolen dokumentieren wollten, die ihre kleine dol-Partei (und sei sie 200 Mitglieder „stark“) für wichtig erachten, für nicht auflösbar, für einen inhaltlichen Wert. Schmerzhaft war es, dazu alle, wirklich alle Parteiprogramme tatsächlich zu lesen. Dramatisch, welchen Mut zur Lücke und zu paste & copy doch viele „Programmatiker“ haben. Gerade auch solche, die allen Ernstes glauben, ihre Privatsekte womöglich auch noch als „Partei“ ins reale Leben tragen zu müssen, kriechen doch arg unter minimalen Anforderungen an die allgemeine Reflexionsfähigkeit hindurch. Noch heute lachen Eingeweihte über die Androhung mit Anzeige der Verantwortlichen der [SERIÖS] wegen Verstoßes gegen das Grundgesetz durch einen prominenten „Sich-„Links“-Glaubenden“ – er hatte das leicht umgeschriebene aber eindeutig kopierte Selbstverständnis der KP wohl genau so verstanden, wie es gemeint war. Heute koaliert er mit ihnen – das KP-Selbstverständnis ist bis heute in dem entscheidenden Punkt nicht abgeändert. Besser geht’s nicht. Bei all diesen „Erfolgen“ kann man aber doch nicht umhin, dass wir teilweise unseren Grundsätzen untreu geworden sind. Wir haben es nicht verstanden, die Anzahl der Aktiven stetig hoch zu halten. Wir haben es zum Schluss nicht mehr verstanden, treffende Aktionen zu planen und durchzuführen. Wir wurden zunehmend zu einem Selbstzweck, einer der vielen anderen sinnentleerten dol-Parteien, die es vor allem deshalb gibt, weil die PVs dort anderswo wohl nicht gewählt würden. Und genau davor warnt uns das Gründungsprogramm, das in diesen Tagen übrigens zwei Jahre alt geworden ist. Gewiss könnten wir uns jetzt krümmen – irgendeine Ausrede würde uns bestimmt einfallen, die unser Fortbestehen ganz, ganz wichtig macht. Aber das ist Quatsch. So wie es keine einsehbare inhaltliche Begründung gibt für PsA, Wir Selbst, KDP, PKP, SDO, AJP, Libre, AKWA, Anna, LPP, KP, FCP, AMC, JUD, iGeL, 6-p und R-P gibt und handfeste Zweifel an einer Begründung von weiteren Parteien bestehen, können wir nicht behaupten, unsere Mission, die Community auf halbwegs intelligent Art zu verarschen und dennoch ihren Bestand zu sichern, sei noch sonderlich erforderlich. Denn die Community ist inzwischen weitgehend Selbstverarschung. Zum Dialog nicht mehr fähig. Allgemeine Meinungsbildung findet nicht mehr statt. Die "Diskussionen" beschränken sich auf Zirkel derjenigen, die eh die gleichen Meinungen haben. Stößt man auf die Missliebigkeit gegenstrebender Meinungen, dann gründet man halt eine weitere sinnentleerte neue Partei (Ich Nicht, Du Auch, Vielleicht ganz gut, Ihr seid's oder so), wo man wieder einer Meinung ist. Ansonsten wird Diskussion betrieben, wie es Sitte zwischen angetrunkenen Fans unterschiedlicher Fußballvereine ist. Die BLÖDSAU dient in dieser Situation am besten, indem sie sich löscht. Sie löscht sich und versucht durch den rosa Geist, den sie sich in der Ini bewahrt, ein Beispiel für andere zu geben: Pseudo-Parteien – löscht Euch. Gebt Euch nicht dem Irrglauben hin, ihr seid nötig. Zum Schluss fehlen noch die angemessenen Danksagungen: Wir danken dem Langmut von GottRedax, der wir immer wieder hemmungslos auf den Wecker gegangen sind – der wir aber bei der Behebung der Schäden immer wieder gern unter die Arme gegriffen haben. Wir danken der Einfallslosigkeit vieler in der Community, die es uns erst ermöglicht hat, mit winzigem Aufwand immer wieder eine große Welle zu machen. Wir danken vor allem unserem grandiosen Grafikgenie Eisenherz, der die effektive Umsetzung unserer Schnapsideen erst möglich gemacht hat. Durch unser Ableben wird sich der 3-D-Tanz von Juden-SAU und Nazi-SAU leider nicht mehr realisieren lassen. Zu schade. Wir grüßen alle Aufrechten, die eine eigene Meinung zu haben wagen und diese auch noch begründen können: Hallo ihr beiden Wir grüßen alle geistig Hellen, deren moralisches Koordinatensystem so intakt ist, dass sie nicht einmal hier heucheln, lügen und betrügen müssen – vor allem auch nicht sich selbst gegenüber. Wir grüßen die gedanklich Klaren, die zwischen Form und Inhalt differenzieren können und es sogar gelegentlich tatsächlich tun. Das war die BLÖDSAU – die Party ist zu Ende.   25.01.2004 23:24 Uhr Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...   24.01.2004 16:02 Uhr Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?' Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.' Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!' Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!' 'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.' Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.' Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?' Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.' Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!' Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.' Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.' Suzuki: 'Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.'   24.01.2004 15:48 Uhr Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: 'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.' Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. Warum? -In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist. -Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst. -Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht. -Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist. -Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute. -Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht. -Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.   24.01.2004 15:31 Uhr Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof   23.01.2004 15:44 Uhr soderle... wieder mal ein neuer Name... allerdings nur für ne Woche... bis die Sau geschlachtet ist.   22.01.2004 01:14 Uhr Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.   22.01.2004 00:54 Uhr Physik Prüfungsfrage Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', daß der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen. Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression). Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: ' Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...' Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zurLösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl   20.01.2004 15:21 Uhr Ich möchte mich selbst anzeigen! Ich bin mitschuldig an der Gründung einer Partei, die es gewagt hat, den Sinn dieser ernstzunehmenden Politiksimulation zu hinterfragen. Die es wagte, Leute willkürlich zu Admins zu erheben, willkürlich Leute NICHT aufzunehmen, Accounts nur in die Foren zu lassen, wenn sie härteste und garantiert nicht ernst gemeinte Prüfungen absolvierten. Eine Partei, die es wagte, sich kurzzeitig in SERIÖS umzubenennen, ohne ein Neugründungsverfahren zu durchlaufen. Die dazu wahllos Programmteile andrer Dol-Parteien stahl und das noch nicht mal verleugnete. Ich war einer der Rädelsführer der Spam-Aktion ".2. sind ausreichend", deren Sinn und Zweck immer noch nicht gänzlich geklärt ist. Ich bekenne mich auch schuldig, bisher nur ein einziges Mal in meinem fast dreijährigen Dol-Leben auf die Gremiumsseite geguckt zu haben. Ausserdem bekenne ich mich schuldig, immer noch meine erste Dol-Ehe zu führen. Viel schlimmer aber als andre ist folgendes: Ich fühle mich völlig unschuldig des Mobbings an RichardB! Ich beantrage für mich MINDESTENS eine Verwarnung oder eine befristete Sperrung! Danke fr:o)   16.01.2004 02:21 Uhr Das KOMPLETTE Gedicht: Dunkel war's... ...der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Auto blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Und der Wagen fuhr im Trabe rückwärts einen Berg hinauf. Droben zog ein alter Rabe grade eine Turmuhr auf. Ringsumher herrscht tiefes Schweigen und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen zwei Kamele lautlos Schach. Und auf einer roten Bank, die blau angestrichen war saß ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar. Neben ihm ne alte Schachtel, zählte kaum erst sechzehn Jahr, und sie aß ein Butterbrot, das mit Schmalz bestrichen war. Oben auf dem Apfelbaume, der sehr süße Birnen trug, hing des Frühlings letzte Pflaume und an Nüssen noch genug. Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor. Und ein Junge bei der Hitze mächtig an den Ohren fror. Beide Hände in den Taschen hielt er sich die Augen zu. Denn er konnte nicht ertragen, wie nach Veilchen roch die Kuh. Und zwei Fische liefen munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter und der graue Tag erschien.   14.01.2004 00:31 Uhr Traurigkeit die jeder kennt Man weiß von vornherein, wie es verläuft. Vor morgen früh wird man bestimmt nicht munter. Und wenn man sich auch noch so sehr besäuft: die Bitterkeit, die spült man nicht hinunter. Die Trauer kommt und geht ganz ohne Grund. Und angefüllt ist man mit nichts als Leere. Man ist nicht krank. Und ist auch nicht gesund. Es ist, als ob die Seele unwohl wäre. Man will allein sein. Und auch wieder nicht. Man hebt die Hand und möchte sich verprügeln. Vorm Spiegel denkt man: "Das ist dein Gesicht?" Ach, solche Falten kann kein Schneider bügeln. Vielleicht hat man sich das Gemüt verrenkt? Die Sterne ähneln plötzlich Sommersprossen. Man ist nicht krank. Man fühlt sich nur gekränkt. Und hält, was es auch sei, für ausgeschlossen. Man möchte fort und findet kein Versteck. Es wäre denn, man ließe sich begraben. Wohin man blickt, entsteht ein dunkler Fleck. Man möchte tot sein. Oder Gründe haben. Man weiß, die Trauer ist sehr bald behoben. Sie schwand noch jedes Mal, so oft sie kam. Mal ist man unten, und mal ist man oben. Die Seelen werden immer wieder zahm. Der Eine nickt und sagt: "So ist das Leben." Der andre schüttelt seinen Kopf und weint. Wer traurig ist, sei's ohne Widerstreben! Soll das ein Trost sein? So war's nicht gemeint.   14.01.2004 00:28 Uhr Uns trennt das Leben Und wie oft hast du schon die Nacht mit einem Helden verbracht? Und bist am nächsten Morgen neben dem Teufel erwacht? Ich stand am Rand deines Bettes und war ziemlich verranzt, doch ich hatte längst meinen Samen in dein Hirn gepflanzt. Mein Bewusstsein blieb am Schweben und mit jedem Atemzug krieg ich vom Leben nicht genug. Kontrolliere meinen Flug, verharrte einen Moment, wundervoller Augenblick, der die Schönheit deiner Welt durch meine Augen schickt und dennoch zieht mich mein Weg weiter und dich von mir weg. Du vergräbst, was war unter deinem toten Haar. Ich frag mich jeden Tag, wirst du mir jemals vergeben? Du bist bei mir. Uns trennt das Leben! Das hier geht an alle, die mir ihre Liebe gaben. Es war schön ein Stück davon gehabt zu haben. Das geht raus an alle Leute, die ich geliebt. Es ist schön, dass es euch gibt, ja. Das hier geht an jeden, der mir zu nahe stand und von mir verletzt wurde durch das, was uns verband. Jetzt trennt uns das Leben und doch: Ich lieb dich immer noch. Ich war die Zukunft für dich doch das ist jetzt Vergangenheit. Und ich schätze ein: Tut mir Leid, tut's nicht mehr. Du warst so voller Erwartungen. Ich war so leer. Du hingst so sehr an mir, wir wurden zu schwer. Ich ließ ein paar Federn, es half sicher nicht. Ich schrieb: Liebe dich! Und ich liebe dich. Ich werde meinem Karma folgen, ich kann in die Zukunft sehen. Lass es dich nicht zerstören, lass uns auf die Liebe schwören! Schick die Dämonen in die Hölle, wo sie hingehören. Im Glauben daran, dass nichts bliebe ohne die Liebe. Das hier geht an alle, die mir ihre Liebe gaben. Es war schön ein Stück davon gehabt zu haben. Das geht raus an alle Leute, die ich geliebt. Es ist schön, dass es euch gibt, ja. Das hier geht an jeden, der mir zu nahe stand und von mir verletzt wurde durch das, was uns verband. Jetzt trennt uns das Leben und doch: Ich lieb dich immer noch. (2x) Was würden wir erfahren, wenn wir alles vorher wüssten? Vielleicht brach ich dein Herz, als wir uns küssten. Doch vielleicht bist es du, die unserer Liebe diesen Tritt verpasst, wenn du bereust, dass du mich je getroffen hast. Und vielleicht ist es ein Gesetz, das es in deinem Leben gibt, dass man für jeden Tag im Himmel einen in der Hölle kriegt. Doch es gibt alles im Leben nur einmal und wenn es nicht so wäre, ich würd' dich noch mal lieben und zwar doppelt so sehr. Das hier geht an alle, die mir ihre Liebe gaben. Es war schön ein Stück davon gehabt zu haben. Das geht raus an alle Leute, die ich geliebt. Es ist schön, dass es euch gibt, ja. Das hier geht an jeden, der mir zu nahe stand und von mir verletzt wurde durch das, was uns verband. Jetzt trennt uns das Leben und doch: Ich lieb dich immer noch. (2x)   11.01.2004 22:05 Uhr Ist das jetzt gut oder schlecht: Das Ergebnis: (Im Durchschnitt bekommt man: 33 %) Du bist ein 30 % Freak Die Statistiken begründen sich auf 709823 Tests.   11.01.2004 22:00 Uhr Okay, hätten wir das auch geklärt: Das Ergebnis: (Im Durchschnitt bekommt man: 32 %) Du bist ein 4 % Teenie Die Statistiken begründen sich auf 858388 Tests. 1 % sind weniger Teenie als du 2 % sind genauso Teenie wie du 97 % sind mehr Teenie als du.   11.01.2004 21:57 Uhr Ich wusste es schon immer: Das Ergebnis: (Im Durchschnitt bekommt man: 62 %) Du bist ein guter Mensch. (Dein Ergebnis ist 74%) Die Statistiken begründen sich auf 832409 Tests. 75 % sind schlechtere Menschen als du 9 % sind genauso gute Menschen wie du 16 % sind bessere Menschen als du.   11.01.2004 21:52 Uhr Das Ergebnis: (Im Durchschnitt bekommt man: 44 %) Du bist ein 48% Realman Die Statistiken begründen sich auf 538951 Tests. Na, immerhin übern Schnitt...   81 bis 100 (151 insgesamt)

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