froluebs Tagebuch 72 bis 91 (151 insgesamt) 08.06.2004 23:19 Uhr Keiner wills eigentlich wissen, drum poste ich es hier... *g* COMPUTERISMEN ADSL Asymmetric Digital Subscriber Line (mehr downstream als upstream) SDSL Symmetric Digital Subscriber Line (up/downstream gleich) VDSL High Data Rate Digital Subscriber Line (mehr upstream als downstream) Fsap Digital Subscriber Line HTML HyperText Markup Language HTTP HyperText Transmission Protocol FTP File Transmission Protocol ASCII American Standard Code for Information Interchange WWW The World Wide Web (es gibt immer noch leute, die das nicht wissen) OLE Object Linking and Embedding API Application programming Interface APM Advanced Power Management ODBC Open Database Connenctivity SQL Structured Query Language COM Component Object Model SAP Software Aus Polen ;-) DAO Data Access Object EDI Electronic Data Interchange ADO ActiveX Data Objects ADOX ActiveX Data Objects Extansion ISS Internet Information Services RDS Remote Data Service DPI Dots per Inch ICANN - Internet Corporation for Assigned Names and Number Pentium - Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics WWW The World Wide Web (es gibt immer noch leute, die das nicht wissen) URL Uniform Recource Locator HTML HyperText Markup Language HTTP HyperText Transmission Protocol FTP File Transmission Protocol ASCII American Standard Code for Information Interchange ANSI American National Standards Institute OLE Object Linking and Embadding API Application programming Interface APM Advanced Power Management ODBC Open Database Connenctivity SQL Structured Query Language COM Component Object Model DAO Data Access Object EGI Electronic Data Interchange ADO ActiveX Data Objects ADOX ActiveX Data Objects Extansion ISS Internet Information Services RDS Remote Data Service DPI Dots per Inch ------------------------   05.06.2004 20:16 Uhr nu bin ich wieder da... keine ahnung wieso... Sucht? mag sein... Ich glaub aber eher, ich hab was vermisst.... die daily-soap quasi.. ;-)   23.05.2004 20:07 Uhr Spax – Neuseeland Ich lass’ die Zeit still stehen – um den Himmel zu sehen, ein paar Minuten den Stress vergessen – die Stille erleben. Setz' mich hin – spür’ den Wind – lass' ihn mir Dinge erzählen, von hier und da, wo er war – manchmal besingt er die Wellen. Und mein Blick aufs Meer – kickt mich noch mehr, ich fühl' mich klein – und als Teil eines Wunders, das ewig währt. Das Leben ist lebenswert – leider wird man nur wenig bestärkt, was wir wahrnehmen ist Wahnsinn und benebelt uns sehr. Doch hier ein paar Minuten keinen Smok – Luft ist Sauerstoff kein Gefühl von Kotze im Kopf, doch den Geschmack kenn' ich noch. Kenn' den Geruch – der Städte und Straßenschluchten, den Gestank, der uns umhüllt – die Bilder von Massenfluchten. Man hämmert uns ein – besser Erster als Zweiter zu sein, ich versuch’s zu vergessen – meinen Geist zu befreien. Unser Leben könnt’ leichter sein – wir müssen nur lernen, zu vertrauen – mehr auf unsere Herzen zu hören. Refrain Manchmal steckt im Schweigen mehr Tiefe und Poesie, als in jedem geschriebenen Wort oder Lied, in dem was wir nicht sagen, oft mehr Wahrheit, mehr Dynamit, doch weil die Wahrheit oft schmerzt – haben wir gelernt sie zu ignorieren. Die Sonne steht im Zenit, sie lässt die Wolken zerbrechen, Strahlen streicheln meine Haut, lassen mich fühlen, dass ich echt bin. Und was ich sehe ist keine Panoramatapete, die Natur setzt sich mit krassen Farben in Szene. Alle Erinnerungen an den grauen Beton der Stadt verblassen, nichts wird nebensächlicher als Geschäfte zu machen. Keiner kriegt Zinsen aufs Leben – hier Kasse zu machen, heißt: Man investiert in sein Leben – um sein Leben zu schaffen. Ich brauch' keinen Reichtum, ich will’s den Vögeln gleichtun, meine Arme ausbreiten, die Welt sehen im Gleitflug. Schwebe über den Dächern, seh' durch Luken und Fenster, ziehe weiter mit dem Wetter – mit der Hoffnung – alles wird besser. Refrain Ich glaube wirklich an die wahre Liebe, an die Tiefe wahrer Gefühle, den wahren Frieden. Ich leg’ mich auf den Boden, um die Nähe der Erde zu fühlen, um ihre Wärme zu spüren und ihr Herz zu berühren. Sie sagt: Wir leben im Gift, leben damit, dass Reden nichts nützt, und sie sich wünscht – wir würden ihr Leben beschützen. Ich hör’ ihr zu und lern’ dazu, weiß ihre Ehrlichkeit zu schätzen – ich hörte Lügen genug. Ich hab’ zu lange schon Scheiße gesehen, Scheiße erlebt, wurde vom Zweifel begleitet, der wie Scheiße an Schuhen klebt. Kalter Asphalt war zu lang meine Realität, jetzt ist Schluss mit dem Druck – mit dem Pochen in meinen Schläfen. Am Strand stehend schreibe ich meinen Namen in den Sand, die salzige Luft in meinen Lungen wäscht mir meinen Verstand, ich liebe mein Leben, mein Feuer ist längst nicht ausgebrannt. Warte auf Wellen, es endet wie alles begann. Refrain   26.03.2004 15:29 Uhr Anmeldung 3586 2 7172 Stimmabgabe 9821 5 49105 Meinungen, denen/die frolueb zugestimmt/abgelehnt hat 52528 5 262640 Umfragen, die frolueb gestartet hat 87 100 8700 Teilnehmer an frolueb Umfragen 7686 10 76860 Meinungen, die frolueb bimbesrelevant vertreten hat 1337 20 26740 Mitglieder, die einer Meinung von frolueb zugestimmt haben 20677 50 1033850 Mitglieder, die eine Meinung von frolueb abgelehnt haben 9997 0 0 Personen, denen frolueb vertraut 420 -100 -42000 Personen, denen frolueb misstraut 0 -100 0 Online-Dauer in Minuten 97964 1 97964 froluebs schwarze Kasse 60 Bimbes Gesamt 1.521.091   26.03.2004 15:10 Uhr Personen, denen frolueb vertraut *Mensch* 24.4.1916 advo di advodiab Ah-Key Akranes AKWA alachia alanna Alekto Alexa Alexander aliakarazu Alixxia AlxD alzibiades Amano Amaruk ananaseis Anasthasia andischatz Andy@Fox Angélique ankinick anna030 annile Ante anton anxietas Arashi· Argo Arius Arvin Athene1 Atréju Ausnahmefehlerin aveross B-17G Babelfisch Balder Baldur basselope Batgirl Bayernkini Belldandy· Bernhard beta Biboner Bigmac79 Bilch BlackIC blanche BloodyMary Blub Blutregen Boche boldegrin Bonfire boris.de Bornheimer Bossi Boston Boubacar BrotherT buffy99 bunny Burki Button Byterin Cabernet Caligula CapitalSta Carnyx cascadeur CashBurn catharina charlyblue Chaya chebakunin Chrisnelda Cicero Ciffer Clemo1979 coka coma Conny Corcoran Cordelia coyboc Craven Creana Crowley Damiana Dany+Sahne dash. Dauerwelle Deedee DeeJay Deichgraf DemonDeLuxe DerFeli Der_Linke DEZi Dhana DinoVelvet Dirktator Diva Doomrider Dr.Brenner Dr.Färber Dracon drittesohr Dustin ed.liam EisEngel eisenherz Elsa elVOsso embei engelsflug eniquity Et@rnity Eugen Europe eXitus fabdog Fabienne Fattaru Feanor FeHa fetz fgxx Fiedi Fifi flitzer Flix Flocki Folly foofighter Foro FPhilipp frankg Franschi Freetime· Freiheit! Freisinn b Fuchur Fullku Funkjoker Gamer Garfield27 Gavin Geistlos genschneid Germarc gilikango Gittfinger Globke Gonzofant· Gostenhof GOTTSELBST grandmastr greenboy70 Grisu GroßerElch Grummel gwenhwyfar H0RNBL0WER Haejn Hansi Happy harkroogen Hauptling Heita Henning Holstein Homer77 HuiBuh Huppi· Idefix* illy Il_Verde Ineluki Inkaine Irredenta Jakow JamesFirst Janosch! JaPaPl Jarlaxle javabilly Javanny Jazz Jeffry Jexux John Doe JohnnyPark JohnRyan Jordi KaiM kaleu karlalfred Karolina Kassierer KaterLilly Kilobyte King-Hack Kingpin Kommodore Kreuzeiche Krücke Kuchen kuckucksei kuhartm Kunar KäptnRotbart L'Europe Landgraf Landvoigt Lasalle LeChuck Leirix Lene Lenin isst LeoNiceland Leveller lillikim Lillith Lindwurm linke lady Lutecia Mad.Hatter maestitia Magnolia maiksail Maines_Own Malula Mandrion· MaPe Maple-Leaf marc MarieJo marietta marillion Marius MarkyMarc Marlowe masht MasterJM Mauch· Maulwurf McCloud McFly McOnline Metal metatron Micasey mich@el michaUL Microman! Miguelito Mike@Mac Miles Milhouse MINOS MirkoSB Mokko mongöhead· moonchild Mr. Bart MrMister MStr Murphy Muspelheim myschkin nash NeoTex Nevrandil NicheHo NichmitMir Nikie Nimiel Niob Nitrotnt NormaJean NuHor nuvola Odie! oLiberaL oOWOo Optiker Os nasale Ouzo paix Pantani PapaJoe Paradoxon Pascale· Patrix Pega pellegrino peppone Perlenauge Peteman pfaff phaselis philie Philippa Polgara Politfuchs POLO Pomerius Poseidon Praxagora* Québec Quez Rafaella rAn Raphaela Ray_Doyle Redaktion RedRebell rerun Reto rJe rMa rOL RoteZora Rufmord! RäuberMoor Saarbuxe Salvador Samtpfote Sarastro Schiffchen Schmied Schwappi Sean Serbion sesqui shekko SherlockH Sid Vicious sida simba SiriusZZ SirTobi sista Skadi23 skullbone Slow Smurfy SneakyPie sol1 soma southpark Splinter Springman Staatsmann Stapledon stasi4u SteDiBe Stern sternchen* Stewwan streetlife studist Sushi susi T.B. taira Talle· Tarzanine tds10969 TeenieStar testero Thea TheFly Thorsten83 Tigerzahn timur2 TiniB tocopherol toerlesz torex Torquemada Totila Tricky Tristan tysker ue-online ultima-ratio Utsch Venstre Verändert Virgin Visitor vive_maria vonmarx vTresckow vwKiefer WebSozi Weißhaupt Welle werrich Wikinger Woif Wolleh Woody Wozzmann wups wölfin xoonde Yason übrigens Yinyan Yoshman55 zeitlos ZEUS Zombi _Corny   25.03.2004 11:47 Uhr Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr! Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?" Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???" Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen." Schlage nach nicht-existenten Fliegen. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!" Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?" Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken". Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.   24.03.2004 10:02 Uhr und wieder ein scheiss tag.... *nerv*   22.03.2004 12:19 Uhr guter tag   18.03.2004 20:33 Uhr scheiß Tag...   06.03.2004 14:24 Uhr Hm... drei Jahre Dol... vor zwei Tagen hatte ich "Geburtstag"... Wird langsam Zeit, nen Strich zu ziehen...   15.02.2004 23:54 Uhr Weil es grad "in" ist: Economic Left/Right: -1.88 Authoritarian/Libertarian: -5.18 -- Welche Partei steht Ihnen inhaltlich am nächsten? (laut www.focus.de/jobs) CDU 20 % SPD 20 % FDP 40 % Gruene 20 % PDS 0 % ------------------------------------ ausserdem: Egalitarist 33% Individualist 58% Hierarchist 9% -- Von den einzelnen Temperamenten habe ich: 82% sanguinisch 78% melancholisch 19% cholerisch 43% phlegmatisch -- Lyriktest: Romantiker 10% Realist 30% Modernist 20% Ästhet 10% Spötter 30% -- Übereinstimmung mit den Religionen in Prozent (Durchschnitt aus zwei verschiedenen Tests): Judentum 11,5% Christentum 0% Islam 5,5% Buddhismus 37,5% Hinduismus 24% Universismus 21,5% -- Schwul bin ich zu 29%, also 10% unterm Schnitt.... -- Welcher Apokalyptiker-Typ bin ich? heroischer Apokalyptiker 28% genießender Apokalyptiker 57% gläubiger Apokalyptiker 0% wissbegieriger Apokalyptiker 15% -- Übereinstimmung mit den Utopien in Prozent Gelehrtenrepublik 21% Ökotopia 28% Spiritualität 21% Theokratie 0% Wissenschaft 30% -- Und zu guter letzt: Picard-Typ 44% Worf-Typ 33% Spock-Typ 11% Kirk-Typ 12% ------------------------------------ Mein Elementar-Verhältnis: Feuer: 0 Erde: 5 Wasser: 2 Luft: 12 ------------------------------------ Ich werde am 24 . 4 . 2058 sterben Zu 47 %er Warscheinlichkeit an eine Krankheit. Zu 17 %er Wahrscheinlichkeit an Drogen Zu 8 %er Wahrscheinlichkeit an einem Unfall. Zu 2 %er Wahrscheinlichkeit durch Selbstmord. 25 % Bleiben für Überraschungen übrig. ------------------------------------ Das Ergebnis: (Im Durchschnitt bekommt man: 55 %) Von meiner Unschuld sind 35 % übrig. Die Statistiken begründen sich auf 399919 Tests. 12 % sind weniger unschuldig als ich. 2 % sind genauso unschuldig wie ich. 83 % sind unschuldiger als ich.   15.02.2004 00:50 Uhr Dumme Fragen zum Tage Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt? Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere? Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist? Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze? Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht? Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln? Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Warum sind Möhren orangener als Orangen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material   08.02.2004 02:35 Uhr Na Klasse... 3500 Visits... Zeit für einen Status-Bericht: Anmeldung 3500 Stimmabgaben 9781 Meinungen, denen/die PrinzFro zugestimmt/abgelehnt hat 52448 Umfragen, die PrinzFro gestartet hat 87 Teilnehmer an PrinzFro Umfragen 7684 Meinungen, die PrinzFro bimbesrelevant vertreten hat 1331 Mitglieder, die einer Meinung von PrinzFro zugestimmt haben 20643 Mitglieder, die eine Meinung von PrinzFro abgelehnt haben 9978 Personen, denen PrinzFro vertraut 433 Personen, denen PrinzFro misstraut 0 Online-Dauer in Minuten 94006 PrinzFros schwarze Kasse 60 Dol-Points: 30.902.889 Bimbes: 1.513.321 Highscorepos.: 103 (Partei:6) 94006 Minuten... das sind 1567 Stunden... das sind 65,3 Tage. Also über 2 Monate. Wow. Ich bin zu lange hier...   01.02.2004 03:08 Uhr Nach 20 Monaten seiner Existenz haben sich die Admins der BLÖDSAU entschlossen, den Stall zu schließen. Die Party der Partei war schön, hat Spaß gemacht und hat der Community – so sehen wir es jedenfalls – eher genutzt, als geschadet. Es ist halt alles Ansichtssache… Die Idee hinter der BLÖDSAU war, eine unideologische Plattform zu schaffen, die ihre Aufgabe einerseits in der ständigen Hinterfragung der Strukturen und der Kultur der Community sieht, andererseits stets dazu beiträgt, Eigenständigkeit und Weiterentwicklung der Community zu fördern wenn nicht mit anderen zusammen erst zu gewährleisten. Dazu wurde ein Ansatz gewählt, der vielleicht gewöhnungsbedürftig ist: Kommunikation via Satire und Ironie. Natürlich stellte das Programm der BLÖDSAU kein Parteiprogramm im herkömmlichen Sinne dar. Nur: ist das nötig? Natürlich waren die Äußerungen der BLÖDSAU ganz bewusst in einem ungewöhnlich personellen Stil gehalten, als gebe es da tatsächlich ein Schwein, das seinen Kommentar abgibt – macht das die Aussagen weniger relevant? Das wichtigste Kommunikationsmittel bei dol2day ist die Aktion als solche. Die Tatsache, dass sich was tut, dass Bimbes gewechselt werden, dass Mitglieder gezählt werden. Völlig losgelöst von Inhalten. Die FREUNDe sind schließlich nicht deshalb einer der großen Parteien, weil sie von irgendeinem inhaltlichen Wert wäre. Die FREUNDe sind deshalb so „stark“, weil sie so dekorativ angefeindet werden. Die BLÖDSAU hat daraus die Konsequenz gezogen, ihr Kommunikationsbedürfnis über Aktionen auszudrücken. Unsere Kritik an offenkundigen Stumpfsinnigkeiten festzumachen wurde durch das heftig Echo der sich betroffen Fühlenden auf so eindrucksvolle Weise verstärkt, das Aktionen oft sehr viel weniger Aufwand bedeuteten, als wir uns das zu Beginn vorstellen konnten. So war die erste Aktion noch vor Parteigründung eigentlich als eine Kritik gedacht gegen den Bimbesfetisch vor allem auch derjenigen, die - auf ziemlich fadenscheinig „heuchlerische“ (*rofl*) Weise – von sich behaupten, ausgerechnet ihnen ginge die Bimbessammelei immer und überall unter ihre Würde, weil sie nur an wertvollen Diskussionen interessiert seien. Zur damaligen Zeit genügte der Beschluss von 20 dolern, jemandem einen Wochensieg zu verschaffen und ungefähr 12 Stunden am Montag in der Frühe, um diesen Beschluss auch umzusetzen. Folgen waren eine muntere Reaktion, die die BLÖDSAU mit einem Schlag noch vor Gründung bekannt machte und Regeln, die die Manipulation der Bimbesjäger zumindest erschweren. Auch bei Aktionen, die sich auf das eigene Wohl bezogen, war es beeindruckend, wie wenig Aufwand genügt, um weite Teile der Community in Hysterie ausbrechen zu lassen. Der Wunsch nach einem rosa Balken, zweimal in einmonatigem Abstand durch jeweils fünf konzentrierte Umfragen in einer Woche vorgetragen, führte zu einer Umfragenflut der immer gleichen Gegner der BLÖDSAU, die sich wortschwallend über die Erstickung der Diskussion durch Umfragen der BLÖDSAU ereiferten. Dies natürlich in Umfrageform. Klar: so bekommt man was man will. Höhepunkt der Aktionen der BLÖDSAU war die Aktion „[SERIÖS] – dol ist doch kein Spiel“, in der wir den unüberschaubaren Abgrund zwischen Anspruch und Wahrheit bei allzu vielen dolen dokumentieren wollten, die ihre kleine dol-Partei (und sei sie 200 Mitglieder „stark“) für wichtig erachten, für nicht auflösbar, für einen inhaltlichen Wert. Schmerzhaft war es, dazu alle, wirklich alle Parteiprogramme tatsächlich zu lesen. Dramatisch, welchen Mut zur Lücke und zu paste & copy doch viele „Programmatiker“ haben. Gerade auch solche, die allen Ernstes glauben, ihre Privatsekte womöglich auch noch als „Partei“ ins reale Leben tragen zu müssen, kriechen doch arg unter minimalen Anforderungen an die allgemeine Reflexionsfähigkeit hindurch. Noch heute lachen Eingeweihte über die Androhung mit Anzeige der Verantwortlichen der [SERIÖS] wegen Verstoßes gegen das Grundgesetz durch einen prominenten „Sich-„Links“-Glaubenden“ – er hatte das leicht umgeschriebene aber eindeutig kopierte Selbstverständnis der KP wohl genau so verstanden, wie es gemeint war. Heute koaliert er mit ihnen – das KP-Selbstverständnis ist bis heute in dem entscheidenden Punkt nicht abgeändert. Besser geht’s nicht. Bei all diesen „Erfolgen“ kann man aber doch nicht umhin, dass wir teilweise unseren Grundsätzen untreu geworden sind. Wir haben es nicht verstanden, die Anzahl der Aktiven stetig hoch zu halten. Wir haben es zum Schluss nicht mehr verstanden, treffende Aktionen zu planen und durchzuführen. Wir wurden zunehmend zu einem Selbstzweck, einer der vielen anderen sinnentleerten dol-Parteien, die es vor allem deshalb gibt, weil die PVs dort anderswo wohl nicht gewählt würden. Und genau davor warnt uns das Gründungsprogramm, das in diesen Tagen übrigens zwei Jahre alt geworden ist. Gewiss könnten wir uns jetzt krümmen – irgendeine Ausrede würde uns bestimmt einfallen, die unser Fortbestehen ganz, ganz wichtig macht. Aber das ist Quatsch. So wie es keine einsehbare inhaltliche Begründung gibt für PsA, Wir Selbst, KDP, PKP, SDO, AJP, Libre, AKWA, Anna, LPP, KP, FCP, AMC, JUD, iGeL, 6-p und R-P gibt und handfeste Zweifel an einer Begründung von weiteren Parteien bestehen, können wir nicht behaupten, unsere Mission, die Community auf halbwegs intelligent Art zu verarschen und dennoch ihren Bestand zu sichern, sei noch sonderlich erforderlich. Denn die Community ist inzwischen weitgehend Selbstverarschung. Zum Dialog nicht mehr fähig. Allgemeine Meinungsbildung findet nicht mehr statt. Die "Diskussionen" beschränken sich auf Zirkel derjenigen, die eh die gleichen Meinungen haben. Stößt man auf die Missliebigkeit gegenstrebender Meinungen, dann gründet man halt eine weitere sinnentleerte neue Partei (Ich Nicht, Du Auch, Vielleicht ganz gut, Ihr seid's oder so), wo man wieder einer Meinung ist. Ansonsten wird Diskussion betrieben, wie es Sitte zwischen angetrunkenen Fans unterschiedlicher Fußballvereine ist. Die BLÖDSAU dient in dieser Situation am besten, indem sie sich löscht. Sie löscht sich und versucht durch den rosa Geist, den sie sich in der Ini bewahrt, ein Beispiel für andere zu geben: Pseudo-Parteien – löscht Euch. Gebt Euch nicht dem Irrglauben hin, ihr seid nötig. Zum Schluss fehlen noch die angemessenen Danksagungen: Wir danken dem Langmut von GottRedax, der wir immer wieder hemmungslos auf den Wecker gegangen sind – der wir aber bei der Behebung der Schäden immer wieder gern unter die Arme gegriffen haben. Wir danken der Einfallslosigkeit vieler in der Community, die es uns erst ermöglicht hat, mit winzigem Aufwand immer wieder eine große Welle zu machen. Wir danken vor allem unserem grandiosen Grafikgenie Eisenherz, der die effektive Umsetzung unserer Schnapsideen erst möglich gemacht hat. Durch unser Ableben wird sich der 3-D-Tanz von Juden-SAU und Nazi-SAU leider nicht mehr realisieren lassen. Zu schade. Wir grüßen alle Aufrechten, die eine eigene Meinung zu haben wagen und diese auch noch begründen können: Hallo ihr beiden Wir grüßen alle geistig Hellen, deren moralisches Koordinatensystem so intakt ist, dass sie nicht einmal hier heucheln, lügen und betrügen müssen – vor allem auch nicht sich selbst gegenüber. Wir grüßen die gedanklich Klaren, die zwischen Form und Inhalt differenzieren können und es sogar gelegentlich tatsächlich tun. Das war die BLÖDSAU – die Party ist zu Ende.   25.01.2004 23:24 Uhr Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...   24.01.2004 16:02 Uhr Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?' Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.' Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!' Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!' 'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.' Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.' Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?' Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.' Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!' Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.' Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.' Suzuki: 'Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.'   24.01.2004 15:48 Uhr Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: 'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.' Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. Warum? -In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist. -Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst. -Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht. -Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist. -Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute. -Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht. -Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.   24.01.2004 15:31 Uhr Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof   23.01.2004 15:44 Uhr soderle... wieder mal ein neuer Name... allerdings nur für ne Woche... bis die Sau geschlachtet ist.   22.01.2004 01:14 Uhr Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.   72 bis 91 (151 insgesamt)

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